Manifesto about nothing

Perhaps I write this in English as to using my not-mother tongue will make it sound more like an external point of view of that which I may not be but who I am, more as an obtuse yet objective reflexion of that which circumstance and causality have permeated into that which people call Joel Rojas. "At first it seems all like drama, but after a while you find the fun in it and becomes experience from which one learns." You see, it's easier said than done. I can't say it doesn't all seem fun now, and that it shall seem more in a couple of years, I can't say I don't amuse myself by recalling those silly occurrences which at those distant and not so distant times brought me to tears or to despair or to any other state that let's say I did not enjoy much, yet nowadays appear like comedic examples of self-inducted mortification. Nevertheless, if so, if they really are, how come that simple entertainment sometimes goes elsewhere but that point I just mentioned? By elsewhere of course I mean serious reflexion of what one has done and how to avoid those places which one has not loved at all, but I also mean that seemingly harmless time when one complains and complains and complains and complains and complains about stuff which most certainly can't be undone. Yeah, yeah, some may say it is simple reaffirmation of having made the right decision, but come on, being honest, one loves proving people wrong - even if it means oneself -, one loves saying oneself is right even though it is either clear oneself is right, or regardless of the outcome that decision is stupidly enough yet fairly impossible to change. I might add mortification is present due to dissatisfaction, jealousy, obsessive-compulsive neurosis, apprehension, underconfidence, having nothing better to do, or just plain stupidity. I get it, no one likes to go through the same shit again, especially if the wounds have been deep. However, if those wounds are still open, the problem is not in the events that left them, but in the wounds themselves. If there are only scars, yeap, wield them proudly, talk of them if you might, yet do not make a way of living or a life path out of them, or anything that more than pure mementoes, comes across as fetid proof that boasting is your thing regardless of the validity of such boasting. Scars and wounds - that's a pretty valid allegory if you do not take this analysis very seriously. Clearly I got scars, who doesn't?! Nonetheless, analogies of this sort are taken to the point of such utter seriousness that people take their problems with full solemnity and contemptuous lack of sense of humour that multiply things eightfold. And this is the whole point of writing this, to take that quote I typed before and put it into action, or so it seems. Perhaps this text sounded serious at fist, like drama, but now I can laugh off it, especially because I am laughing - although the one reading now, whether the author of it or someone else, might not be laughing cause there's a chance it's a spurt of the moment sort of joke - while I type it. Also, the music I'm listening does help - Takk..., by Sigur Rós. Well, all this because I sat thinking of nonsense while tying my shoe laces this morning, because tedious people recently tried to weigh their ways in, because the 300th entry in this blog had to be about, well, me - and here I do talk about me without any kind of metafiction that would make someone wonder, 'Hey, did that really happen to him? -, but, basically, all this is because I read that quote in a newspaper article this morning and, yeah, after a while you find the fun in it and you always learn. Well, except when you have stuck a fork under one of your fingernails.

So, this text must be read with an ironic, half-sardonic voice tone to it. This does not mean it shouldn't be taken kind of seriously. Well, it shouldn't. Actually, it is mostly mind-shampooing coming from the author's unexciting morning-early afternoon time at work. However, I like the quote, I do find the fun in stuff that at first seemed like mostly drama, and god gracious do I learn. Still, I ought to keep it mind more closely, and take life a bit more lightly, wholeheartedly lightly.

And, yep, there is always the chance to start over.

I was going to include, 'Why do we fall?', yet it is way too batsy and ridiculous - Rubén will get the joke.

Serotonine

¿Y si cantases acerca de los fuegos de artificio que asoman en tu ventana? ¿Y si lo haces en mi oído mientras dibujo ochos en tu cuerpo? Mi cuerpo es tuyo, ¿sabes? Contigo me comparto como el cielo lo hace con las nubes. Has de mí supernova, has de mí toda combinación posible de color, derríteme y crea después botellas de luz para iluminar los rincones más oscuros del mundo. Tu voz cala hondo. El vacío es poco menos que diminuta mancha de tinta negra en hoja blanca. Antes de conocerte me preguntaba constantemente si alguien sería capaz de probarme como muchas veces soñé en mi cama, si alguien podría tocarme hasta ser rocío evaporándose con el primer sol. Estás aquí, mirándome así, dándome eternidad y omnisciencia. Si los siete mil millones de personas que me rodean se enterasen, morirían de celos. ¿Sabes que me veo en ti? ¿Será que tú te ves en mí? Corrí por muchos años, ahora sólo ando, tomando tu mano y despreciando el frío.

Dopamine

El vacío me aterra. Demasiadas veces ya he despertado sintiéndome seco por dentro, con dolor en las articulaciones, añorando otra ciudad, andando como zombi hacia el baño y pensando en la otredad mientras orino. El vacío me aterra como nada más, aquí y ahora. Me he movido de casa, de trabajo, de puesto en tal trabajo, he conocido gente y la he mandado al demonio, he cantado y dejado de cantar, he escrito y destruido después cientos de esos textos, he pasado tardes durmiendo y noches en vela, y el asco no desaparece. A veces siento que soy un fantasma que camina y cae y se pone de pie sin sentido alguno. El universo es vasto, me digo, demasiado vasto, sin poder dejar de ser la partícula que todos los días he sido. Hoy me siento en mi terraza con una taza de café en la mano, los auriculares a todo, el Libro de sueños de Borges sobre la mesita de centro, pero no pasa nada. Hay un árbol navideño titilando en la distancia, verde y rojo y amarillo y algo de azul desde un lugar que no sé cuál es, y el viento sopla y hace cantar las hojas como la voz de una persona cualquiera tratando de inducirme al sueño, hay gritos risueños de una chica declarándole amor a alguien más, ladridos desde una ventana, está el vruuum de los autos y el pfiuuuuuuiiiiii de el carrito del camotero, y mi voz necia cubiéndolo todo. Recuerdo cuando me sentaba acá al inicio de esto, cuando comencé a vivir aquí, y sentía que por fin la nubes cruzando los cielos azules extendían los brazos y me decían adiós, adiós hombre de poca paciencia, los días venideros son nada más que tiempo para que tú encuentres la senda en el bosque, para que tus palabras refresquen al hombre sediento, para que tus ojos bañen la tierra y crezcan flores de aquí hasta el horizonte. Sé y sé y nada más, parecían decirme. Así es lo último, pero hoy el tiempo es sólo tiempo, segundos apilándose sobre segundos sin necesariamente darle trascendencia a los minutos o a las horas o los días, los años, los lustros, y los hombres sedientos no aparecen, y yo soy miope y no veo aquellas flores aunque yo sé que están ahí, no las veo. Siento hambre. Es mayor mi sueño. El vacío me aterra. Y a veces sueño con sus bocazas tragándome de sopetón.

Tú

Entonces la soledad se ha convertido en algo distinto,
En algo dependiente de tu ausencia,
O de tu presencia,
Las tardes frías eran un páramo disfrutable,
Llenas de café, o de té, o de vino o cerveza,
Lo son, lo siguen siendo,
Pero son un bien menor comparado con el calor de tu cuerpo,
Cuando nosotros, echados, desnudos, nos abrazamos en el silencio.

No es lo único, ¿sabes?, no es lo único,
Todavía los árboles susurran mi nombre cuando ando por la avenida,
Todavía el sol me saluda y los perros me sonríen,
Todavía el mundo me arropa cuando me siento a leer,
Pero ahora aquellos árboles me preguntan dónde te has metido esta mañana,
El sol se guarda esos rayos que ha tejido sólo para ti,
Los perros, estupefactos porque no vas de mi mano o brazo,
Y cualquier banca que escoja se siente incompleta.

No es que no pueda disfrutar mi propia compañía mientras los años se hacen viejos, no,
Sino simplemente que yo no soy tú,
Mi risa, mi piel, mis ojos, mi sexo no son de ninguna manera tú,
Tú tan tú como ningún otro ser sobre esta Tierra,
O sobre cualquier otra,
Tú tan intensa, tan loca, tan ordinaria como diferente,
Tan hermosa,
Tú, tus ojos, tus labios y tu sexo, y tus pechos y tus pómulos, tú y tu corazón.